你走！老子不想和你们卖食品的说话！

闭眼深呼吸，放松肌肉，滑动手指开始享用我们为你准备的段子大餐!01马路边见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我能扶你起来吗!正好我们食品店就在旁边?大爷：小姑娘，你走吧，往年可以，今年不行了，我再等等，看看能不能碰到个搞房地产的。我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……晚上下班后，我发现老大爷还在那，就问他：大爷，你这摔了一天也没开张啊?大爷说：小姑娘，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开这个鸟地方了，这地方全是干食品的，今年挣钱太少了!!!2孩子问：妈妈，为什么我要读书?妈妈说：这样吧，我给你举个例子!假如你读了书，你去买食品时候，就知道什么叫功能性、安全性、长效性;渠道、运营、管理、策划、品牌……如果你没有读书，你就会说：“卧槽，都是同样的食品，为什么这么贵?”3今天刚认识了一位很有名的老中医，与之闲聊，当听到我是卖食品的，他建议我，做你们这一行，应该少开车，多坐公交或者步行，夏天不要吃冰激淋，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水;在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。我点了点头，老中医接着说：毕竟，你们收入太低了…4去了一趟少林寺，我问大师：我是卖食品的，每天压力很大，不敢去饭馆吃饭，不敢去商场购物，不敢去KTV唱歌，还不敢穿质量好一点的衣服，不能顾家，又挣不着钱，别人都有时间休假，而我总是白加黑五加二，偶尔休息一天，赶紧拿来补觉觉，你说我该怎么办?禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗?”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我是不干食品辞职后才出家的!今天听你又说这些，我心里堵得慌……”5一天，刚失业的小明在路上闲逛，看到一工厂门口摆着招工牌子，于是就进厂应征，人事小姐就问：“大爷，请问您有什么事吗?”小明：“我是来应征的。”人事小姐一脸疑惑：“大爷别开玩笑了，我们这里只招40周岁以下的人员，您这么大年纪应该在家享福了。”小明边说边拿身份证：“我很符合你们工厂招工信息呀。”人事小姐一看：“还真是80后的，那你之前是干什么工作的?”小明叹了口气：“卖食品的。”6一个**去***找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，**都不满意;老板娘又挑了几个壮小伙，**还是不满意。老板娘问**到底想要怎么样的?**说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满**、打不还手、骂不还口、能哄人、会喝酒......老板娘一下乐了，张口就喊："哎…卖食品的那几个，出来**!"7一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个?”我说：“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗?枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子!”我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们干食品的聊!吊钱没有!穷的要命!还贼会他妈滴能抬杠!”8股票不景气的时候，经常听到这样吵架：“你全家都炒股”“你才炒股，你全家满仓”“你全家满仓创业板，不停牌”食品不景气的时候，现在都是这样吵架：“你全家都卖食品”“你全家才卖食品，你全家高价进了货卖不出去”“你全家才卖食品，你全家高价进了货，低价卖给消费者还赊账”9一个饮料企业销售经理过劳死之后，去了天堂。一天和上帝喝茶，上帝认为他事太多了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，**就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。上帝问：“怎么回事?”，**说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天搞卫生，周周开生产例会，谈发展规划，提效增量，减鬼增效，评比数据填报错误率。”我说话都没人听，他还要我无条件夜班，学习工作流程，学习安全培训，每层地狱外来小鬼的票证办理，绩效考核，转世投胎平稳率考核，所有事故都要分享警示，地下工作者也要注重穿戴标准，基层操作工必须学会应急操作，提高服务技能，随时迎各级领导检查，让所有鬼都满意。上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。一个月后，**遇见上帝问：那个卖饮料人被你收拾如何了?上帝停住急匆的脚步说：你犯了三个错误，**，你应该叫我班长，**，根本就没有上帝，第三，我没时间和你闲扯，我要去准备环保大会了。如果你身边有干食品饮料的!有时间多陪陪他们，唱k聚会就不要和他们AA了，你请他们吧。约他们吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他们提钱了。干食品压力已经很大!请理解他们、包容他们，微信时不时发发红包，打**故意输点钱给他，也是不错的选择，临走再塞个几千八百的红包也行，让他们感受到人间的温暖吧!如果有需要，还可以成立一个，什么*止*食品人保护关爱协会吧，请紧密陪伴他们，生活相互扶持社会才会安稳的!!!!!如今遇到还在做干食品的朋友，真的要好好珍惜!说不定哪天他们就熬出头了!